Si-mi era o foameee.... Si am inceput sa ma plimb prin toate birourile sa vad cu cine ma cuplez la o comanda de ceafa de porc cu castraveti murati. Mmmm.
Parca s-au vorbit. Toti voiau pizza. C`mon, pizza nu bun, yac. Nu conving pe nimeni ca pizza nu bun. Si imi pun picioarele-n spinare si iau de la Taverna o ceafa saftoasa si mare cu castraveti murati in saramura. Yammy!
Reusesc sa mananc jumate din ea, jumate pastram pe maine ca altfel crapam. Trece o ora, fojgai putin prin alte birouri, cand ma intorc, ce sa vezi? Un coleg in fata biroului. Cu o pizza in mana. Zambitor. “Ia si papa, ca de azi dimineata te plangi!”
Adi, n-am comandat pizza.
??
“Cum nu, pai a venit pentru tine” ...si o platise :)
Cu ce e?, zic eu.
Ton, ceapa si sos picant.
Eu in viata mea n-am mancat asa ceva, yac!
Bun, hai sa vedem a cui e pizza, ia vezi, nu scrie vreun numar de telefon pe comanda?
Ba da!
Al meu :)
Colegii ma cred senila acuma. Oi fi? Ce ziceam?
luni, 22 iunie 2009
marți, 16 iunie 2009
Publicitate, publicitate, da` sa stiu si eu!
La detergenti, oale, deodorante, tampoane, proteze, medicamente, mezeluri si cate si mai cate ne incanta ochii zilnic. Ce, voua nu va incanta privirea? Nu de abia asteptati pauza de publicitate sa mergeti la baie in timpul unui film? Nu v-a dat nimeni referinta “sub reclama aia mare de la Becks e blocul meu”?
Traiesc cu toate si le accept ca si cum n-ar fi intrat cu japca in linistea mea. Asta e, traim timpuri moderne. DAR! Un mare DAR!
De ce imi invadeaza ultimul loc in care EU as dori sa vad vreo reclama? Ei sa stiti, de cate ori mai vad vreo reclama acolo, voi nega produsul pe veci !!!
Te duci ca omul intr-un birt unde te vezi cu prietenii si ai de gand sa lancezesti pe acolo cateva ore. Cu tot cu prietenii tai :) Si intre timp te mai duci la baie, femeile se mai duc si doar asa, sa-si pudreze nasul. Si iei ditamai gentoiul dupa tine cu glossuri, fonduri si perle pentru a-ti reinprospata mirificul ten. Care este mirific oricum :)
Si cum nu toate au invatat sa se dea cu maglavais pe fata pe intuneric sau din mers, pentru aceasta operatiune complicata ai nevoie de lumina si oglinda.
Si ce sa vezi cand dau sa ma uit in oglinda? Capul meu era verde si avea forma unei sticle de bere!!! Mai sa fie, ieri aratam altfel.... Ma socheaza noua mea infatisare, hai fie, dar unde dau cu ruj? Pe gatul sticlei? Deasupra gatului? O iau pe partea logica si ma anunt ca deasupra de gat, unde imi erau ultima oara buzele, acolo ar fi indicat.
Ma apropii timid de oglinda si.....surpriza!!!! Sunt iarasi eu, cea de ieri. Mai sa fie! Repede sa scot rujul din geanta pana nu dispar! Hopa! Iar sunt verde cu cap de bere. Cineva se joaca cu mine. Iar ma apropii, iar sunt eu, iar ma indepartez, iar sunt martian.
Sa va luati senzorii din intimitatea mea! Io stiu cine sunt io, io nu sunt bere, io sunt io, nu ma pacaliti voi pe mine!
Traiesc cu toate si le accept ca si cum n-ar fi intrat cu japca in linistea mea. Asta e, traim timpuri moderne. DAR! Un mare DAR!
De ce imi invadeaza ultimul loc in care EU as dori sa vad vreo reclama? Ei sa stiti, de cate ori mai vad vreo reclama acolo, voi nega produsul pe veci !!!
Te duci ca omul intr-un birt unde te vezi cu prietenii si ai de gand sa lancezesti pe acolo cateva ore. Cu tot cu prietenii tai :) Si intre timp te mai duci la baie, femeile se mai duc si doar asa, sa-si pudreze nasul. Si iei ditamai gentoiul dupa tine cu glossuri, fonduri si perle pentru a-ti reinprospata mirificul ten. Care este mirific oricum :)
Si cum nu toate au invatat sa se dea cu maglavais pe fata pe intuneric sau din mers, pentru aceasta operatiune complicata ai nevoie de lumina si oglinda.
Si ce sa vezi cand dau sa ma uit in oglinda? Capul meu era verde si avea forma unei sticle de bere!!! Mai sa fie, ieri aratam altfel.... Ma socheaza noua mea infatisare, hai fie, dar unde dau cu ruj? Pe gatul sticlei? Deasupra gatului? O iau pe partea logica si ma anunt ca deasupra de gat, unde imi erau ultima oara buzele, acolo ar fi indicat.
Ma apropii timid de oglinda si.....surpriza!!!! Sunt iarasi eu, cea de ieri. Mai sa fie! Repede sa scot rujul din geanta pana nu dispar! Hopa! Iar sunt verde cu cap de bere. Cineva se joaca cu mine. Iar ma apropii, iar sunt eu, iar ma indepartez, iar sunt martian.
Sa va luati senzorii din intimitatea mea! Io stiu cine sunt io, io nu sunt bere, io sunt io, nu ma pacaliti voi pe mine!
luni, 15 iunie 2009
Asa se moare de foame
Toti barbatii, daca ar fi fost femei, ar fi fost curve. Cel putin asa sustin ei. Toti.
Ma intreb cine le-ar mai plati daca toate femeile ar fi barbati :))
Ma intreb cine le-ar mai plati daca toate femeile ar fi barbati :))
miercuri, 10 iunie 2009
Fara titlu
O stiti pe aia cu "eu sunt mic, tu fa-ma mare"?
Pai daca voia sa te faca Mare, te facea de la inceput. Asa ca nu te mai smiorcai, vezi vara de la inaltimea ta.
Pai daca voia sa te faca Mare, te facea de la inceput. Asa ca nu te mai smiorcai, vezi vara de la inaltimea ta.
joi, 4 iunie 2009
Pasul piticului in Romania
Poti muri in tara asta fara sa te intrebe cineva autorizat de sanatate!
Ca tot e la moda gripa porcina, seful meu s-a gandit sa se intoarca de la Paris pe 29 mai. Si numai ce aterizeaza el, trece week-endul si vine stirea! Gripa porcina la o doamna ce venea de la New York cu zborul 007. Pai ca sa vii de la NY in Romania, opresti câta la Paris, sa schimbi avionul.
Intrebarea era una simpla, ce cursa a luat doamna de la Paris la Bucuresti. Si ma pun si sun la Ministerul Sanatatii, cel care a dat comunicatul de presa cu informatiia cursei 007. Ei, asi, din 10 telefoane afisate pe site, timp de o ora n-a raspuns nimeni. Ok, abandon, mergem pe alta cale.
Sun la Airfrance. Unde aflu informatia fragmentata. Zborul 007 nu este zborul NY-Bucuresti, ci NY-Paris, cursa pana la Buc continuindu-se cu alt zbor. Ok, doamna, si cu ce zbor a venit bolnava de gripa porcina de la Paris la Buc? "Pai nu va putem da informatia asta, dar stati linistita, ca au fost contactati toti participantii la zbor!" What??? Pai cum dezvaluiti numarul zborului NY-Paris, dar Paris - Buc nu se poate? In fine, n-ai cu cu cine sa mai vorbesti, reguli interioare, bla bla.
Sun la Matei Bals. Spital de boli infectioase. Unde se trateaza -sau nu- gripa porcina. Dupa vreo 6 secretare, receptioniste si ce-or mai fi fost ele, care m-au pasat de la una la alta, in sfarsit imi zice una ca imi face legatura spre un departament de virusologie. Si astept, incepand sa prind speranta ca voi spune povestea pentru prima oara avand si un rezultat. Si ridica receptorul o vaca mare si grasa in halat alb, cu ochelari si sprancene subtiri si ascunzand ciocolata sub birou (io asa mi-o inchipui) si ma intreaba suav: "Ce vreti?"
Ce vreti????
Ei, in momentul ala am uitat de ce sun la spital. I-am explicat frumos ca de partea cealalta a firului nu se afla un grup de copii care suna la usa sa ceara bomboane, ci un cetatean care are nevoie de informatii in legatura cu un caz posibil de gripa porcina, situatia putand denatura spre infectarea unui intreg grup. Raspunsul ei: "Sa vina la spital" Trosc si inchide telefonul.
N-am mai avut nervi sa ma mai cert cu nimeni in ziua aia. Mi s-a facut o lehamite si o sila de sistemul de sanatate, inmiit mai mare decat o aveam inainte.
Asa ca seful meu si-a luat traistuta, s-a dus la coada la Matei Bals, a stat 3 ore pana a reusit sa-si faca analizele si e sanatos tun, slava Domnului! Doamne fereste sa te imbolnavesti de ceva!!!
Ca tot e la moda gripa porcina, seful meu s-a gandit sa se intoarca de la Paris pe 29 mai. Si numai ce aterizeaza el, trece week-endul si vine stirea! Gripa porcina la o doamna ce venea de la New York cu zborul 007. Pai ca sa vii de la NY in Romania, opresti câta la Paris, sa schimbi avionul.
Intrebarea era una simpla, ce cursa a luat doamna de la Paris la Bucuresti. Si ma pun si sun la Ministerul Sanatatii, cel care a dat comunicatul de presa cu informatiia cursei 007. Ei, asi, din 10 telefoane afisate pe site, timp de o ora n-a raspuns nimeni. Ok, abandon, mergem pe alta cale.
Sun la Airfrance. Unde aflu informatia fragmentata. Zborul 007 nu este zborul NY-Bucuresti, ci NY-Paris, cursa pana la Buc continuindu-se cu alt zbor. Ok, doamna, si cu ce zbor a venit bolnava de gripa porcina de la Paris la Buc? "Pai nu va putem da informatia asta, dar stati linistita, ca au fost contactati toti participantii la zbor!" What??? Pai cum dezvaluiti numarul zborului NY-Paris, dar Paris - Buc nu se poate? In fine, n-ai cu cu cine sa mai vorbesti, reguli interioare, bla bla.
Sun la Matei Bals. Spital de boli infectioase. Unde se trateaza -sau nu- gripa porcina. Dupa vreo 6 secretare, receptioniste si ce-or mai fi fost ele, care m-au pasat de la una la alta, in sfarsit imi zice una ca imi face legatura spre un departament de virusologie. Si astept, incepand sa prind speranta ca voi spune povestea pentru prima oara avand si un rezultat. Si ridica receptorul o vaca mare si grasa in halat alb, cu ochelari si sprancene subtiri si ascunzand ciocolata sub birou (io asa mi-o inchipui) si ma intreaba suav: "Ce vreti?"
Ce vreti????
Ei, in momentul ala am uitat de ce sun la spital. I-am explicat frumos ca de partea cealalta a firului nu se afla un grup de copii care suna la usa sa ceara bomboane, ci un cetatean care are nevoie de informatii in legatura cu un caz posibil de gripa porcina, situatia putand denatura spre infectarea unui intreg grup. Raspunsul ei: "Sa vina la spital" Trosc si inchide telefonul.
N-am mai avut nervi sa ma mai cert cu nimeni in ziua aia. Mi s-a facut o lehamite si o sila de sistemul de sanatate, inmiit mai mare decat o aveam inainte.
Asa ca seful meu si-a luat traistuta, s-a dus la coada la Matei Bals, a stat 3 ore pana a reusit sa-si faca analizele si e sanatos tun, slava Domnului! Doamne fereste sa te imbolnavesti de ceva!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)