Beteala de seara

E de la bere, clar!... ce sa postez la titlu acum?................clar!

Irish Pub

Cand spui Irish Pub iti inchipui o carciuma de lemn cu multi betivi. Betivi straini. Roscovani, grasi, imbuibati de bere, veseli, veseli betivi ai taramului irish.

Lume fericita, nu alta.

Dar ce lume? Straini! In orice Irish Pub din orice oras al oricarei tari (vezi "intr-o nush`tiu care tara, intr-o nush`tiu care vara, intr-un nush`tiu care sat, sub un nush`tiu care pat...) vezi....ce vezi? Soareci straini!!

Sa ne inchipuim  ca sunt o chinezoaica. Ba nu, ca poporul asta (chinezul popor I mean) pleaca la plimbare sa faca poze....defect profesional, a la fabrica. Zic ca ei fabrica si fabrica, apoi iau salariul (dupa 10 ani, asa) si pleaca sa mai fabrice ceva. Poze! Nu au bani de Irish Pub-uri.

Deci sa nu ne inchipuim ca sunt o chinezoaica. Hai sa ne inchipuim ca sunt o elvetianca ce pleaca in concediu in Norvegia. Si ajungand eu in Oslo (sa zicem, ca alt oras tine deja de o mult prea avansata cultura generala, pe care am baut-o, zic): si ajungand eu in Oslo, ma duc in Irish Pub (sa revenim la post). De ce ma duc in Irish Pub? Sa vad straini. Nu orasul, nu istoria, nu vreau sa stiu daca a fost sau nu oras al vikingilor, nu sa ma distrez, nu sa manananc ceva specific norvegian. Ci sa vad straini. Straini de Oslo, straini care beau bere.

Apoi sa ne inchipuim ca sunt o romanca si merg pana colea, in Austria. Nu la Pandorff, mai. La Irish Pub! De ce?? Sa vad straini cu burtile mari care beau bere. Roscati, as mai adauga.

Si acuma zic (sa n-o tin cu exemplele toate paginile): io romanca intr-un Irish Pub din Bucuresti....ce ar trebui sa vad? Straini veseli, roscovani sau nu, ce beau bere.

De ce? De ce oamenii cand viziteaza alta tara merg in Irish Pub-uri? De ce nu stau acasa la ei, in Irish Pub-ul de la coltul strazii, Irish Pub-ul lor, unde roscatii de acasa sunt mai veseli decat roscatii din casa altuia.

Oare isi dau intalniri in alta tara? Cum ar fi sa o sun pe Nevasta-mea si sa o intreb: "Ce faci, fata, sambata? Mergem in Irish Pub in Berlin sa vorbim engleza? Poate ne intalnim si cu X-ulescu, pe care voiai sa-l vezi din liceu! La noi in  Bucuresti la Irish Pub n-avem nici o sansa sa ne intalnim cu el, aicea vin numai straini. Mergem, fata?"

bla bla

alineat fraza.fraza, punct. alineat. pula alineat. ce kkt gresesc? ciorna buna!!!!! Vreau sa bag alineat????sounds familiar? nu mai vreu tehnologieeeeeeeee............

Later edit: eram pe HTML....doooh:d

Alt fel de plante, copacii

In functie de starile fiecaruia, se recomanda:

- a nu fi aproape de copaci, cu o funie;
- a nu fi aproape de ciulini cu cainii;
- a nu fi aproape de oameni, cu stres;
- a nu fi aproape de cei ce au o funie, catel sau stres.

Life

Unii fac copii,
unii fac bani,
unii fac plantele sa creasca,
unii fac iubirea sa se mai simta in aer,
unii fac curat toata viata, dupa ei,
unii fac prostii,
unii fac pe prostii,
unii fac ecuatii,
unii fac ca mine.

Nii la ei, toti mi-s breji!....

Ploua

Si nu de asta sunt trista.
Cum naiba pot fi atat de proasta iar? Mi-am ales atat de cu grija persoanele din jurul meu tocmai pentru ca am incredere oarba in oameni si nu vreau sa-mi fie daramata.

Si a venit timpul sa aleg omul gresit, am ales, mi-am pierdut increderea. Iar. Si asta ma darama sufleteste, nimic altceva.

Eu nu inteleg. Stiu ca nu toata lumea e ca mine, dar nesiguranta va doare pe toti la fel?

Un nimic mic mergea pe strada. Si ploua. Ploua cu galeata.

2010

Nu stiu cine e de vina, dar anul asta parca toata lumea se duce la fund. Cand o sa ma intrebe copiii pe la ce varsta m-am maturizat, le voi spune ca precoce, la 31, din cauza anului 2010 de cacat pe care l-am avut.

Ca m-am maturizat datorita fluxului negativ de intamplari, nu datorita varstei biologice. Ca dudele nu mai cresc asa mari ca pe vremuri si pitipoancele poarta fuste mini din lipsa de bani.

Ca basmele despre care invata ei la scoala au fost scrise de oameni care aveau timp sa se gandeasca la taramuri pe care traiesc caini cu covrigi in coada si blonde care vad zilnic feti-frumosi. Si chiar daca basmele mai exista, felul inocent al oamenilor care le-au scris a disparut.

Ca in 2010 a disparut hartia igienica de pe piata si nu am mai avut cu ce sa ma sterg la cur.

Casti

150 da mii. Cand esti in birou cu altii.
Zic.

De ce?

Si ma intreb unde s-au dus?
Imbratisatul cu drag, atat de drag....
Floarea....adusa-n orice fel...
Iubirea pana dimineata...
Caldura...
Inima, bataia ei accelerata....
end etc etc

Si de ce au venit intrebarile?
Unde au plecat simtirile si de ce am ramas cu intrebarile?
Stare, varsta, betie?, stare....

Morris, Philip

Sper sa te-nsel.
Ideea e ca e f nasol sa puti ca o scrumiera cand iti dai cu mana prin par.
Si ca fumatul e overated, clar.
Promit sa povestesc clar si in amanunt crizele lipsei. Pt ca ....indeed ma las de fumat.

Later edit: Dupa o ora:
Totul are alt gust :)))))))))))))))))))))))

Vama Veche

Singurul defect al statiunii asteia este ca nu apuci sa stai la plaja. Ai atat de mult de munca prin birturi, lucrand de zor la sticlele de bere incat nu mai realizezi cand trece noaptea si vine ziua.

A fost un weekend greu de suportat, iar intrebarea cheie a fost daca privesc des Bolero :))

La intoarcere am salvat toate broscutele locuitoare ale drumului asfaltat spre Cernavoda (heheh, ascuns si liber drum:P) mergand cu 20 la ora sa nu carecumva sa calcam vreun sufletel oracaitor.

Cum a fost? Pai cum sa fie in vama? Ca de obicei :)
Vii, bei ultima sticla, stai la taifas, faci o baie, iti gasesti perechea si pleci acasa :)

New hobby

Sala
Piscina
Jacuzzi
Sauna
Spa

Said it all, mi-am gasit cu ce sa-mi ocup 4 ore pe zi. In ordinea asta.

Google- postu` de mai sus va rog. Lasati femeia

As fi gasit un titlu mult mai inspirat... l-am si gasit. Doar ca motoarele "google" de cautare n-o sa-l gaseasca niciodata....asa ca o sa fac doo:D. 2 posturi.

Am cantat cu toata falsitatea corzilor mele vocale "femeia"....Femeia lui Scridon. Femeia lui e mai speciala decat orice femeie care si-ar putea dori sa se stie iubita. Femeia lui Scridon e oricare alta femeie. Orice femeie....asa trebuie sa fie adorata.

Femeia nu stie, nu simte, nu intelege, nu poate... Nu - nimic. Pana cand cineva nu ii spune...Tot. Ea....ea nimic. In schimb vrea.

Ce vrea femeia? Eu nu stiu. Scridon stie.

Care femeie nu vrea....nu vrea tot ce zice el acolo....de-mi va gasi cineva cuvinte mai frumoase...dar nu. Scridon spune ce vrea femeia. Femeia..."cine oare n-o cunoaste?" FEMEIA. Femeia nu se cunoaste.

Un barbat asta trebuie sa fie. Careva, cineva, oricine....dar sa inteleaga femeia. Si stii ceva, Scridon, ca sa stii! Am cautat Femeia all around U TUBE. N-am gasit-o, nici macar asa cum am cantat-o io la betie.

Deci zic asa (deci daca am zis deci, deci clar e concluzie). Mi-e doooor... tuturor ne e dor de ochii cuiva, candva...si totusi femeia....nu e pe google:)

Deci. Iara deci. Simtaminte fara ganduri. In postul urmator. S-au adunat mai multe femei in postul asta, dragul meu, si adunate aici ne vom trai veacul.

Doamne, nimeni n-ar putea sa exprime exact, mai bine, total....ce simte orice om indragostit.

Tehno

logia, bat-o vina....

Pai fiti atenti! Ma trezesc cu un mail in care mi se spunea ca pe vremea cand scriam eram vie. Nu mai despic dudele, trageti singuri concluzia ca daca nu mai scriu...am si io dreptu` sa mor uneori. Zic.

Ideea e ca mi-a placut mailul tare mult. Scurt, touche, n-am cuvinte! Mail back pe yahoo, ca sa zic asa, ca doar asta e adresa de blog. Si vine ideea mareata cam cum sa raspund si nu apuc sa scriu tot, dar scriu juma` de pagina de word...(ca de-acolo pornisem doara, ca nu mai scriu) si dau sa dau send.

Si dau delete.........in loc de send................

Si ghicici ce? Yahoo nu are folder de delete items. Sau ceva restore. None. Bad yahoo, inghite tot daca nu esti atent:)

Iar. De fapt nu, nu mai dau morala, dar totusi, cred ca yahoo sta prost la capitolul mic dejun :)

PS. Ofc ca nu mai stiu ce am scris.

Dar mai vie ca aici n-am fost niciodata....de m-as putea transforma cand vreau ce bine-ar fi:)

PS.1. Pariu ca linkul e post prea lung?:P

No fashion today

Ma trezesc de dimineata ca nu mai am cu ce sa ma imbrac. Nu, nu, nu, eu nu sunt asa in general. In general imi ia aprox 2 min sa fiu gata. Imbracata.

Doar ca azi dimineata m-am trezit ca nu mai am haine curate. Si infasc o pereche de blugi pe care i-am mai purtat de vreun an din dulap si plec la servici nedepasind cele 2 minute...:)

Si la servici simt ceva in buzunar. Bag mana sa vad ce e (ca doar is buzunarele mele) si gasesc un milion :)

Morala: nu dati away hainele pe care nu le mai purtati.

Ajunul

Pentru mine intotdeauna spiritul sarbatorilor a fost atins total in seara de ajun.
Sa va povestesc cum se prepara starea.

Trebuie sa ai la indemana o casa foarte mare. Se ia Gabi (prietena mea), Mihaela (sor`sa), Carlos (sotul Mihaelei), Lara si Alex (copii lor), Traian (fratele prietenei mele), Magda (sotia lui Traian), Andrei (copilul lor), Alexa (fiica prietenei mele - 16 anisori imediat), Mamaie (mama prietenei mele) si Je. Astea sunt ingredientele principale, seara vin invitatii, dar de acolo se incepe petrecerea si nu despre asta povestim.

As putea spune ca seara de ajun e formata din doua zile, dar sa comasam si sa povestim ca si cum ar fi una singura. Se trezeste de dimineata, pe la 9-10. Se bea cafeaua, se fumeaza, se ciuguleste cate ceva de-ale gurii.

Mai apoi se impart sarcinile barbatilor. Ei trebuie sa asigure necesarul, fiecare e trimis la cumparaturi. Unul dupa de-ale gurii, ca de, se bea multa bere, vin si Jack. Unul la piata dupa nestemate (cele cu vitamine, ca bananele, mandarinele, portocalele si apoi celelalte feluri mai putin placut mirositoare cum ar fi ceapa).

Aflam ca vom avea mai multi invitati, se suna barbatul cel mai aproape de vreun megaboutique si se mai cer cadouri.

O alta sarcina a lor va fi sa repare ceva nefolosit de mult - inevitabil, an de an. Cum ar fi becul de pe hol sau nustiuce ce robot de bucatarie din cele 20 existente ce ocupa doua dulapuri. Deci nu tocam manual carnea de sarmale :)

Si se purcede la treaba. Piftia. Se fierbe carnea, se curata si piseaza mormanul de usturoi, se toarna maglavaisul in vreo cinspe castroane avand mare grija ca fiecare sa fie portionat cu aceeasi mandrete de carne si lasa la racit pe mai tarziu .

Salata de boef. Se fierb in 2 mari oale legumele cele colorate, carnea separat. Dupa ce s-au racit, se aseaza femeile la masa cu 2 scrumiere, fiecare la un capat al mesei sa aiba fiecare unde stinge tigara, cate un fund de lemn si un cutit pentru fiecare. Asta e operatiunea care dureaza cel mai mult: taierea legumelor si a carnii de pui in mici cubulete, nici prea mari, dar nici prea mici. Se face un mare lighean in care se arunca 4-5 borcane de maioneza. Se amesteca bine, pe toate partile si se duce in garaj pentru a fi reintoars in bucatarie spre seara, cand se pune pe platouri, se orneaza cu oua, masline, castraveti si gogosari. In timpul acestei operatiuni se desfac primele sticle de bere.

Sarmalele. Se ia varza din garaj. Se toaca, marunteste, zapaceste carnea si ceapa. Se dau lacrimile. Se rade, se iese pe rand din bucatarie la aer. Se framanta si asezoneaza dupa gust. Se taie varza si incepe rulajul. 200 de sarmale nu-s de şagǎ. Toate trebuie sa aiba aceeasi dimensiune, talentul si maiestria isi spun cuvantul in fiecare an.

Prajitura nr.1 Se fac, sa spunem, vreo 10 foi de aluat. In acelasi timp zboara prin bucatarie pachetele de margarina, zaharul si faina. Se pun pe foc felurite creme, cu diferite arome. Se ridica aburi de vanilie sau rom, cum ar putea mosul sa nu vina cu cadouri izbit de ast miros?? Se lasa cremele la racit si se trece la...

Prajitura numarul 2. Unde se face altfel de aluat, cu creme de alta natie. Se descfac nuci, se face zahar ars, se amesteca si iese un krantz de pus pe cele 4 tortulete de sa-ti lingi degetele, nu alta. Aici se bea primul ceai (Jack-cola). Nefiert, bine`nteles, chiar Ice-tea :)

Friptura. Se pregatesc doua tavi, una cu pui, alta cu porc. Se impaiaza, se lasa la marinat, se arunca cu scarba in cuptor, pe rand. Se verifica sa nu se rumeneasca prea tare. Spre seara se vor lua 4-5 castroane mari si se va cauta in butoaiele din garaj cele mai aratoase muraturi facute tot de mana noastra asta-vara: castraveciori, gogosari, conopida, varza, ardei, morcovi, telina, sfecla, lubenita (pepene rosu, pe intelesul tuturor). Se vor aranja frumos si vor fi puse pe masa la loc de cinste.

Chiuveta de la bucatarie nu are liniste in ziua de Ajun. E locul principal, unde femeile fac treaba prin rotatie, cam doua randuri de vase spalate pe persoana fizica autorizata. Nu se vorbeste despre asta, e un lucru tacit si bine inteles de femei. Niciodata vreauna n-a spalat mai mult ca alta:) Cele ce nu stiu sa spele vase cu atata har ar trebui sa fie arestate pentru port ilegal de crapatura.

Cadourile. Se ambaleaza la mine in camera, acesta fiind singurul loc in care copii stiu ca nu au voie. Se pun multe fundite, culori si nu in ultimul rand, mult suflet. Chiar de anul e mai saracacios, fiecare gaseste o modalitate de a face o mica bucurie fiecaruia cu care imparte Craciunul. Apoi se ascund cadourile sub plapuma.

Se lasa seara, incep sa vina invitatii, se impodobeste bradul. Fiecare isi aduce aportul, toti vor sa-l faca cat mai frumos. Celui mai mic globulet ii gasim locul perfect. Se asculta colinde, se simte efectul berii si al ceaiului, se face un dus scurt, se pune masa imparateasca si se asteapta ora 23:55, cand se pacalesc copii sa plece in bucatarie sa poata veni mosul, ca altfel nu vine. Se fuge la mine in camera, fiecare infasca atat cat poate duce si se aranjeaza cadourile sub brad. Se ia una bucata barbat, se imbraca in Mos Craciun si se impinge mosul spre horn. Glumeam, nu avem horn :)

Ei, de acum incolo incepe Craciunul!

Va doresc tuturor sa fiti incojurati de atata dragoste macar de cata am eu parte an de an, de ajun. Sa fiti fericiti si sanatosi si sa nu uitati ca cele mai marunte lucruri petrecute alaturi de oamenii importanti din viata voastra aduc fericirea.

Marry Christmas si an nou mai bun tuturor ce-mi calca pragul!

Iar pentru prieteni, inca incerc sa gasesc solutia insulei unde vom trai impreuna pana la adanci batraneti :)

Bilant

Nu stiu ce a fost anul asta.... a fost atat de nimic, de nu m-as fi regasit asta vara in ochii lui n-as fi inteles nimic din 2009...

Inca sunt convinsa ca daca as fi vrut, ar fi fost ceva intre noi... lui ii era atat de greu sa faca cel mai mic pas... iubirea a trecut si inca nu pot sa il las sa plece, inca il mai iubesc...in alt fel, o sa-l iubesc toata viata in orice fel mi-o fi permis, sa fiu acolo, cineva care ii zambeste oricand....dar nu cand nu trebuie.

As vrea sa stiu ca apreciaza asta si as vrea sa stie ca mi-e greu sa fiu tot timpul funny si as vrea sa stie ca ma scoate din sarite si si si... despre anul viitor voiam sa vorbesc.

Se pare ca va fi productiv. Unora li se indeplinesc cele mai mari dorinte.

Mie poate, zic, una mica. Mi se oferi un job care ma va scoate din plafonare. Mai am doar de anuntat unde lucrez ca oferta e dubla (nu e chiar asa, dar oricum, nu se compara) iar lucrul in sine..... omagad....e ce-mi place, e ce vreau, e tot..... va fi un sfarsit de an cu decizii.

S-ar putea sa fiu f buna, s-ar putea sa imi moara piata sub ochi. Da, voi vinde ceapa gradinarilor :)Si asta ma va face sa devin si mare bucatareasa si toate retetele mele vor fi cu ceapa.

Stiu ca v-am bagat in ceata. Vorbim dupa ce vorbeste mosu`.

Una peste alta, fara cerul de asta`vara, anul ar fi fost pierdut. Ne scoatem azi corpul din cochilie si palpam cu ochii pentru prima data ceva frumos.

Un job. Un job pe care-l vreau. Un job care ma vrea. Un job care ma va schimba si imi va lua timp. Un job caruia ii voi dedica timp. E minizajobul.

Wish me luck and a happy new year:)
To u too!!!

Tic, tic. Nu e ceas

Nu suport anumite ticuri verbale. Imi povestesti ceva ce se termina cu “ma-ntelegi?” sau “stii?” Daca nu te inteleg, te intreb, stai linistit. Sau ma crezi mai proasta de termini fiecare fraza cu “ma-ntelegi?” Hm. Si de ce ma intrebi daca stiu? Pai tocmai mi-ai spus ceva, deci deja stiu.

“A zis cica”. Pai dragilor, a zis sau cica. A zis cica nu pusca nici batut. Cica inseamna a zis ("se zice", mai exact). A zis inseamna cica. Deci “a zis cica” inseamna “a zis a zis” sau “cica cica” printr-o deductie simpla si logica. Mai inbanateniti-va, sa prescurtati cuvintele, nu sa folositi mai multe fara sa spuneti nimic.

Intr-o barfa, unii gasesc foarte plot-point-istic sa foloseasca “nus`ce” Ex: “Si zice el nus`ce, mai sta pe la bar nus`cat...” Aha. Deci care e ideea? Ca n-am inteles nimic din barfa. E o barfa palmata, sau ce? Ce ziceeee? Zii ce zice, aia-i toata faza. Povesteste povestea cu amanunte picante, nu cu “nus`ce”.

E grele, asta-i clar. Dar ma racaie pe scarita si ciocanel. Si toate astea se datoreaza faptului ca n-aveti vocabularul la voi. Sfat: 5 cuvinte invatate pe zi, gen Monica Columbeanu. Poate in vara lu` 2010 putem purta si noi o conversatie. Simpla. Zic.

Marti? Marti

Ma tot intreaba lumea de ce nu mai scriu. Pentru ca, daca ati observat, in blogul asta scriu ce mi se intampla sau ce imi trece prin cap. Si in ultimul timp nu mi se mai intampla nimic si nu gandesc nimic.

Daca va incalzeste cu ceva, afara ninge :D
Si de o luna si ceva ma joc wow. Si n-am bani. Si nici chef. Si nu vreau fericire de sarbatori. Vreau fericire in zilele dintre sarbatori, ca-s mai multe.

Plictiseala = povestiri despre vedete

Nu va povestesc de cati si ce draci am pentru ca wow-ul meu se futu. Moka. Deci nu va povestesc.

Ma uit la Dansez pentru tine in general. E my girlish thing. Inainte sa inceapa ultimul episod din sezon, eu, nestiind niciodata cat o fi ceasul, trec cu butonul telecomenzii peste protv.

Maruta. Invitata Simona Senzual. Stau secunzi intregi si ma uit la cat de buna poate fi . Blonda, imi zic, lol. Deci degeaba buna, era concluzia. Si-apoi, taifunul se dezlantui. Cica asta mica era cu unu` de 10 ani (el probabil era batran, de 10 aani cica se intovarasise cu dansul, preasupremul) care, se pare, se combina cu una bucata alta blonda de valoare 35 ani. Sau pe-acolo. Poze, tot tacamul cu blonda mare. Asta mica deschise gura sa-si apere proprietatea si spuse ca nu-i asa, ca si daca fuse, fuse scurt. Mbon, next faza blonda mai inchisa la vrasta suna pe Maruta la telefon. "Alo, Maruta, eu sunt cea. Za cea."

Si innebuni Senzuala si o facu pe Cea "baba smochinita" si toate cele. In direct. Si ii dadu lu` Maruta cu palma peste omoplati cand Maruta incerca sa medieze discutia. Si peste umeri. Si il lasa fara drept de apel vreo 10 min pana se baga publicitate.
Morala: blondele vorbesc rar, dar cand cand vorbesc, mai bine taci, chiar de esti Maruta.

Altceva voiam sa zic, si nu de wow, aia am mai zis.

Vedete la Dansez pt. tine:

Cea mai cea, Monica Columbeanu. (cum doamne sa te cheme moniCA COlumbeanu, scartaie urechilor, zic). Vedeta de 3m ciinsnoua il facu retardat pe partenerul ei intr-o emisiune anterioara. Fuse descalificata din cauze cataclismice necunoscute (pentru CACUM prea bine stim, gratiela dansa dumnezeieste atingand tavanul cu crengile-i). Iar in emisiunea de bun ramas, saracul partener se vazu nevoit sa danseze cu insasi coregrafa sa (nu ca ar fi fost un lucru rau) pen`CA Columbeanca (asa se leaga toate cuvintele, o fi semn?) nu binevoi sa se spele pe fata de dimineata. E, sa mai aud pe cineva ca pronunta cuvantul fitza fara sa-i plateasca drept de autor "divei".

Mantea. Andreea Mantea. Who the fuck is Andreea Mantea? Pai nu trebuia sa-i iasa juma` de sfarc sa ne amintim de ea? Amin!

Si acuma sa va mai zic ceva. "Va pupa Jean". Da, de la Craiova. Mi-a mancat sufletul olteanul asta, cu naturaletea-i. Si parca am vazut alta privire in ochii lui dupa 2 luni de stat in platourile de la Buftea cu alti oameni decat manelisti. Si stie si el acum ca exista alta lume. Dar poate...daca intra in ea, pierde ce are mai bun: bunul simt si modestia.

Eu una am plans gandindu-ma ca uneori sunt mai falsa decat un manelist.

Dar am promis ca nu va povestesc de wow si nu pot fi foarte sentimentala atata timp cat tehnologia imi da senzatia ca am creierul neted.

Deci, concluzia e: bv Jean, I luv u Jean, fuck wow, damn wow, me sad. Viata-i rau, viata-i curv. Wow also.